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孩子心中的好家长

发布时间: 2016-05-30 16:30:50   作者:本站编辑   来源: 本站原创   浏览次数:
摘要: 当孩子心情不好的时候,家长应该办;“别人家的孩子”让青春期的学生“亚历山大”;父母唠叨对孩子的伤害。

 孩子心中的好家长

                --南麻街道北刘庄小学家长学校材料

 

第一期:当孩子心情不好的时候,家长应该办?

   学会倾听

   倾听就是伏下身子平等地、耐心地听取孩子的心声。

   当孩子有不良情绪的时候,我们首先要学会倾听孩子。怎么去倾听呐?倾听不仅仅是耳朵的听,更重要的是要用心去听。比如,孩子在外面跟其他同学发生了冲突,很不高兴地回到家。

   下面一段对话:

   孩子:妈妈,今天上午,小刚把我的文具摔坏了……

   妈妈一遍做饭,一遍应付着:谁让你整天和他玩呢?没看见妈妈正忙着吗!

   妈妈的话语显然是宣泄着不耐烦。但长此以往,孩子还愿意跟家长交心吗?

   此时,妈妈如果能放下手中的活,转过身,专注地倾听孩子此刻的感受的话,孩子的坏情绪就会大大消除。妈妈炒菜,假如实在走不开,也可以告诉孩子:妈妈正在炒菜,请等一会儿,我再认真听你说,好吗?

   其实,仔细想想,当我们有心事、烦恼的时候,多么希望有人能够倾听?倾听完之后,你的心里是不是就舒服了很多?另外,这个倾听呢,也要表现在生活中其他的地方,而不仅仅是孩子有不良情绪的时候。所以,无论平时我们有多忙,都要多去倾听孩子。

   试着回忆以前,在孩子刚会叫爸爸妈妈的时候,看着孩子的嘴巴一张一合,发出的“呜哇”的叫声,我们都会一一回应,总能扑捉其背后的每一个信息。正是在那个时候,我们便真的是一个很好的倾听者。但随着孩子的渐渐长大,家长们仅有那份的耐心,也就一点一点地消磨掉了。

   所以说,倾听是沟通的第一通道。只有做到了倾听,家长才会走进孩子真实的内心世界。心与心的亲近,心与心的交流,不正是父母与孩子的幸福吗!

   接纳

   当孩子诉说完他的委屈之后,我们要用相应的动作、表情去接纳孩子的这些情绪。比如,点点头、拍拍孩子的肩膀、抱一抱孩子,也可以是“哦”“是这样啊”等等这些非常简单的话和动作,并配上淡淡的微笑。我们不要小看这些非常简单的动作和语言,这代表一种接纳的态度、代表一种爱的态度。当孩子得到一种接纳的态度的时候,孩子就会感觉到安全,当她感觉到安全的时候,她才敢把自己心中所有的不快乐和盘托出,只有和盘托出了,她才能彻底走出不良情绪。

   另外,接纳会让孩子积极地去进行思考,思考事情的前因后果。如果我们只是一味责怪的话,只会让孩子的情绪更糟糕,毫无益处。

   一段对话:

   孩子回家哭着告诉妈妈:新买的书包丢了。

   妈妈一听就很生气:又丢了?你放哪里了,这都丢第几个了?

   这一顿责问要么让孩子会哭泣,形成一个观念,跟你说实话只会自找没趣,长此以往,结果是,孩子为了逃避责骂,下次他可能就会撒谎,当撒谎带来好处时,也是撒谎成为习惯的时候了。

   如果我们能换一种方式,当孩子告诉妈妈东西丢了的时候,我们能用一种接纳的态度对待孩子的话,搂着孩子的肩坐在沙发上:哦,妈妈知道了。孩子可能就会积极地去思考,思考我把书包放在哪里了所以才丢了,下次我应该怎么办。

   共情

   什么是共情?就是换位思考,完全站在别人的立场上去体会他人此时此刻的情绪和感受,并用恰当的语言将他的感受表达出来。这样对方会感受到被理解,心理会暖暖的。

   如果家长朋友,您去买了一些股票,满心期望能赚一把呢,结果赔了。这时候,你去找朋友倾诉,朋友说,别难过了,赔了就赔了,无所谓嘛!你会怎么想?又不是你赔了当然不心疼。是不是?如果朋友说,那的确是,挺可惜的,你现在肯定也很难过、很后悔。你是不是心里就好受多了!说不定你自己还会说,唉,算了,赔了就赔了,破财消灾嘛。当朋友用恰当的语言把自己的情绪表达出来时,是不是有被理解而暖暖的感受。但有时,我们对朋友能做到,对孩子却做不到。

   引导

   通过倾听、接纳和共情,孩子的不良情绪基本上就消失了。那是不是到此就结束了呢?不是,我们还需要引导。如果没有引导,孩子可能仅仅是在一件事情中经历了一次情绪的变化而已,没有心灵的成长。这是我们教育孩子的良好契机。

   当孩子情绪平静下来后,引导孩子从中学到正确面对和正确处理事情的方法。

   书包在哪里丢的,下次放到哪儿就不容易丢了?

   为什么会和同学争吵,下次需要怎么做?

   有家长说:这些道理我经常讲,可是没什么效果。原因在于我们没有倾听、接纳、共情就去讲道理,那孩子正伤心着呐,肯定是听不下去的。所以一定要在孩子情绪平静下来后,和孩子平等的沟通。

   其实,这四个步骤,不单单使用处理孩子的不良情绪,它也是我们人际交往的重要方法。如果您是一个员工,能够对同事做到这些,那么你会有更多的知心朋友。如果您是领导,用这些方式与下属沟通,那么你会获得更多人的喜欢和爱戴,你的团队会更有凝聚力。

   倾听、接纳、共情、引导在处理孩子的不良情绪上有着很重要的作用,但是最重要的,我们还是要教会孩子学会自己管理自己的情绪。因为我们不可能时刻伴在孩子身边,帮他调整情绪。

   最后送给大家一段话:

   任何方法都只是一种简单的说教,只有用心去体验,方法才会起效。倾听、接纳、共情、引导成功的关键就在于用心,爱孩子的真心。

最后祝家长朋友们与孩子沟通愉快!享受育儿幸福!祝愿每个孩子身心健康!

 

第二期:“别人家的孩子”让青春期的学生“亚历山大”

 

   “茫茫宇宙中有一种神奇的生物:这种生物对游戏没有任何兴趣,甚至不聊QQ,整天就知道学习,每次考试都是年级第一名,这种生物从来都不用妈妈担心学习,这种生物很漂亮很帅气,写字也特别好看,就连他的手指甲都是双眼皮的;这种生物每天只花10元钱都觉得奢侈浪费,这就是感动中国2016十大人物之别人家的孩子!”

    近段时间,“别人家的孩子”走红网络,成为了微博、各大论坛上的热门词语。

  不仅仅是“别人家的孩子”,网友们还衍生出许多的“别人体”,一时之间占据了各大网络和论坛的版面。吸引网友们转发调侃的,恐怕是大家都有过的经历:在青春期,父母总是拿自己和别人家的孩子相比,让我们以别人家的孩子做榜样,喋喋不休的告诉我们别人家的孩子怎么怎么样的好,如果我们不努力永远都赶不上别人家的孩子。是的,别人家的孩子永远不会落后,永远都是那么完美,而我们,永远都是那么悲催,那么平庸。正是这样相似的经历,促使网友对“别人体”迅速产生共鸣并引爆网络。

  不仅如此,不少家长在看到别人体也能发出“会心一笑”:这些看似搞笑的话语,正是平时自己常常对孩子念叨的:“别人家的孩子”看来总是乖巧听话,不需要家长费心,而面对自家孩子时却有恨铁不成钢的心情,总是忍不住用“别人家孩子”来“激将”,希望能促使孩子产生动力,自发的努力进取。

 “别人家的孩子”走红网络,背后也有着其深刻的原因。不少教育专家指出,正是家长的攀比心理导致“别人家的孩子”频频出场,成为孩子们心中的梦魇。社会竞争压力的不断增大使得家长对孩子的期望也愈发的高,不少家长都患有焦虑症:生怕自家的孩子不够优秀,不够出类拔萃,于是,“拿别人家孩子的长处攻击自家孩子的短处”成为了常见现象。这样一种“激将法”可能会对一些孩子有用,但是频繁使用,也可能导致孩子气馁,自信心缺失,对孩子的健康成长造成负面的影响。时间久了,会让孩子的青春期心理大受打击,甚至走上歧途。

  这其实是家长的一种心理偏盲心态。心理偏盲心理就像戴了有色眼镜一样,总是对身边的人和事选择性地记忆和评判:对身边人的优点视而不见,对生活中的收获熟视无睹,凡事爱往坏处想。在这种心态下,家长会认为别人家的孩子更优秀,并由此引发焦虑和挫折感。如果家长通过言语将这种心态传染给孩子,无疑对孩子的正常的心理发展不利。

   作为家长,应该有一个正确、健康的心态。因为绝大多数眼睛盯着别人家孩子的家长,并不是他们的孩子不如别人家的孩子,而是自己心理出现了偏差。家长如果一而再、再而三地拿孩子的弱点与伙伴的优点相比,孩子会从开始的内疚不安演变为不耐烦,最后甚至产生反感讨厌,甚至出现“我偏要这样”的逆反心理和行为。

   每一个孩子都是一个特殊的个体,有长处也必然有弱点,家长要善于发现孩子的优点,而不是反复扩大缺点。 所以,试着把眼光从别人家孩子转移到自己的孩子,善于发现他们的优点,才能成为最聪明的家长。

 

第三期:父母唠叨对孩子的伤害

 

    写在前面的话:

    1、女人十个九个唠,剩下一个叫唠叨。

    2、唠唠叨叨杀伤大,一言一语像小刀。

    父母唠叨对孩子的伤害:

    第一,当父母遇到孩子的问题,或是认为孩子一定要记住的事情,如果多次进行重复,这对已有自我概念的孩子来说,等于忽视孩子的感受和伤害了他们面子。过时的教育方式不会有什么效果,不仅自己白费口舌、劳而无功,还必然引发孩子的负面情绪,或出现家长眼中的“不听话”。

    第二,在许多时候,家长看到孩子的问题,往往是孩子天性的表现,不全是错误。如果家长不给孩子解释的机会,而是自己不停的说,那孩子那怕有满腹的话,在这种情况下也说不出来。就算孩子说出一些,家长反以为是孩子狡辩。所以,人有两个耳朵和两只眼睛,却只有一张嘴,就是要大家多看、多听、少说话,还有会听!

    第三,一般情况下,给孩子适当的提醒是有必要的,可父母的无休止的唠叨,就等于变相的单方面指责,丝毫没有尊重和认同的意味。有时孩子明明自己可以做的很好,父母的唠叨就等于把功劳拿走了,而当做错时,父母的唠叨又变成先见之明,使孩子的自尊心和自信心都受到极大伤害。

    第四,孩子不是父母的附属品,唠叨不仅伤害亲子关系,也使父母的焦虑和压力延伸到了孩子身上。如果家长还像小时候那样管教孩子,只能加深亲子关系的裂痕。于是,本来应该成为避风港的家,在孩子眼里反成为“风暴”中心。等到了青春期,孩子会发生“出走”现象。

    第五,父母唠叨,某种程度上是一种不信任和带有指责的表现,是家长不善于控制自己的情绪,将自己的期望和不满情绪发泄到孩子身上。长此以往,父母的不自信就传递给孩子,他们会承受巨大心理压力,严重的会使孩子产生不自信。当孩子的负面情绪积累过多,还会影响到孩子的性格和人格的发展。

    第六,父母的絮叨,明显表现出占据了强势地位,孩子就算想说也没有招架之功,更别说有反抗了。如果父母过于控制孩子的生活,是一种很自私的表现,并非真的是为孩子好。可是,那里有压迫,那里就有反抗,孩子由于力量原因,可能暂时不会爆发,等到青春期来临,也等于是火山要爆发了。

    第七,父母的唠叨和农药一样,过度使用就使虫子产生免疫力,孩子反复听到家长的同样的话,一旦习惯就内心开始抗拒。当家长一说,就在脑中想方设法躲避,尽可能想着与当前唠叨毫不相干的东西,从而忽视掉父母的声音。于是,家长在唠叨时,经常可以观察到孩子走神或“神游”的情况。

    第八,家长不停的唠叨和说教,容易让孩子产生依赖心理,他们认为反正有人会提醒,便不会用心做事。而当问题出现以后,就会把责任推到家长身上,成为典型的外归因。所以,长期被唠叨的孩子,缺少责任感和独立意识,变得懒惰、散漫,通常会唯父母是瞻,难获得个性自由和全面发展。

    第九,父母唠叨是父母自己对生活经历的看法,甚至是有许多的偏见、误解和不满,这等于是向孩子转嫁压力。唠叨的人从来不顾及他人感受,这会给孩子造成极大的心理伤害,使父母的地位和形象完全被扭曲。当这种示范被孩子接收,孩子也会变得消极,并对其他人产生很多误解。

    第十,父母经常会借唠叨进行“宣泄”,直接引用和重复别人的话,或借别的孩子的长处来说自己孩子的问题。比如,老师对自己孩子和其他孩子的评价,都会“鹦鹉学舌”般地对孩子“述说”。于是,唠叨就变成了时时的对比,让孩子总感觉到不如别人,很有可能会“破罐子破摔”,“听话”的孩子很受伤!

     所以,会教育孩子的父母,是宽容、宽松、宽厚的,而不是对孩子做的每一件事指手画脚。好父母会尊重孩子,变“说”为“听”,只是对孩子提出原则性建议,这样才能获得孩子的信任和认同。反过来,如果孩子长期被唠叨,在负面情绪的影响下,以及逃无可逃的处境,他们就会启动“选择性失聪”来保护自己。这样,家长的教育就不起作用了。

                   

                                                                      

 

 

 

    

   
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